家人之间：我认为“对的”，为何你要说“不对”？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（2023年11月19日，第78期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

【现场讨论】

家人，因熟悉而很少顾忌。
我好意提出的，诚然是“对的”，为何总会被劈头反对，说“不对”？
家庭，有建议、有反对，有情绪、有道理，该如何沟通？

主持人：
这个话题让我想起一个故事：一个三岁的孩子，为生病的爸爸端来一杯水，爸爸欣慰地喝了。后不觉有疑问：孩子够不着饮水机，哪来这杯水？问孩子，孩子说：我是从马桶里舀来的呀。爸爸会生气吗？孩子是一片好心，爸爸说他“不对”有错吗？

爷叔：
确实，孩子的认知，是不知道马桶里的水对人不利。
家人之间，提出“不对”，往往不客气，会立即否定。特别是孩子提出一些意见，会被家长劈头盖脸地否定。
上次王顺教授分享了他们家孩子花499元给妈妈买乐高玩具作礼物的故事。从成人的角度，孩子做得不对；从孩子的角度，他对妈妈是好心。
我们应该从出发点看，还是从结果看？家人提出不太成熟、幼稚的意见时，应该说“不对”吗？要说，该怎么说呢？

杨杨：
在家里，经常会发生这样的事：自己提出了很好的意见，却被配偶反对。
讲我家的例子：我建议将衣橱挪离墙一段距离，隔出一块空间挂衣服。可丈夫听后立即反对，他说我不懂、瞎搞。我当时觉得真是嫁错了人，这日子没法过。

爷叔：
你有问过丈夫为什么反对吗？

杨杨：
问过。丈夫说，这不符合常规，不好看。他是搞室内设计的。
但后来，这个挂衣服的储物间，还是按我的想法弄出来了。丈夫说，不想跟我吵架，你想弄就弄吧。丈夫觉得我太凶，但我总觉得他很消极，提出什么好的想法，都说不好。
挪动衣柜，我是强求的。现在，他也在使用这个储物空间，还觉得蛮不错的，他也没承认，当初反对我是不对的。

爷叔：
那杨杨有没有紧跟着说：你看，我的点子没错吧，你当初还反对。

杨杨：
我没有拿这个说事。我丈夫曾经说过：我已经知道错了，就不要再多说了。

爷叔：
你们有没有总结过，当时他为什么反对？
我们遇到不同意见，可否不要立即反对？就算你说错了，我先按照你的意见执行，用事实证明你错了，免得无谓的争执；只要没有实质的危险，不妨试错，可以吗？
但是我们不会用这个办法，往往吵个面红耳赤，也没做尝试。最后小事吵成大事，甚至吵到离婚。

大叔：
我在家里是“反对派”。比如太太说今天吃这个可以吗？比如孩子说做这个可以吗？我经常第一时间就反对说：不要。他们很怨，说我为什么总在反对他们。
其实，家人来问我“要不要”的时候，我说“不要”是“先等一等”的意思，因为我还没考虑清楚，不想那么快作决定。

爷叔：
我们请大叔的太太巧巧来谈谈感受，听到丈夫反对时，你心里舒服吗？

巧巧：
我感受特别不舒服。我观察大叔，他在外面，同事提出什么意见，他都是认同的。但在家里，不论我还是孩子，提出一个建议，他都说不好。
听到他反对，我就说：为什么在外面你对别人很好，在家里总是反对我们？我会说些难听话，给他压力，让他就范。

爷叔：
这会给家庭带来不良影响。

巧巧：
是的。我希望他不要急着否定我，他可以说：等我再想想。

爷叔：
为什么大叔还没有想好，嘴上就急着说“不行”呢？杨杨丈夫也是，没想好，没有尝试过把衣橱离墙当衣帽间，也想象不出，太太的主意好处是什么，就急着说“不好”了。
决定不了，还没想通，需要再考虑一下，与“我认为你不对”，是完全不一样的意思。

杨杨：
我丈夫就是说我不对。

爷叔：
这是问题所在——为什么我们不能承认：我听不懂，我想不通，我不理解？
你都没听明白对方的意思，为什么就讲别人不对呢？

杨杨：
从后来我丈夫的表现看来，他觉得我这个点子挺好的。

爷叔：
有时候女人有很多创意，男人一时接受不了。我小时候，我爸和我妈之间吵架，也差不多这样。
比如，我们出门，抱着弟弟很累，我妈说：能不能有一种婴儿车，小孩在里面能坐能站又能躺？我爸说：哪有这种东西，你乱讲。可现在不就有了这种婴儿车了吗？如果我爸当时把我妈的想法去实施了，不就可以申请专利了吗？我妈还提出过，可以把厨房的橱柜吊起来。那时听起来也是匪夷所思的，我爸很反对，但现在不也有了吊柜了吗？
对家人，为什么我们急着反对，不仔细听听他们看似古怪，却隐藏着许多合理性的意见呢？这是否与自尊心有关？——主意都被你想去了。
大叔听见太太的意见，觉得有伤自尊吗？

大叔：
我好像没有这个意思。

爷叔：
那为什么你不反对外人，要反对太太呢？我们要深挖一下内心过程。否则长此以往，对家庭关系很不利。

大叔：
我怕担责任吧。如果我做了决定，结果不好，责任是我要承担的。

爷叔：
那也可以这样：这是你想出来的点子，我觉得不好，但可以照做，结果由你承担。
为什么大叔要自己承担呢？男人总是如此，特别是在人面前，要体现男性的自尊。所以，总会说，女人不对，女人不懂。

大叔：
好像是这样。

爷叔：
当然，女人出主意时，也要讲点策略，要懂得让男人接受，甚至让男人感到是他的主意。不然，常被男人反弹，女人也难受。
不过，我们还是先研究一下：男人为什么老是做“反对党”？这是不是与自尊心有关？
在我们家，倒是我太太是“反对党”，我有很多想法，太太觉得我太烦，我就死磨硬缠，拐弯抹角，最后，我就得逞了。
反对，可能出于很多种内心想法。出于自尊，是一种，但不是全部。有时候是怕烦，一出主意，又要动了，很麻烦。
可是，就算主意不好，试试看，效果不好再摆回来，有什么要紧呢？
在家里，家具摆设是有讲究的。有时，摆得好看却不方便；有时摆得整洁，东西却很难找。东西怎么放，哪怕一块抹布怎么挂，都是一门学问。日本很注重收纳艺术，他们空间小，要使用得合理又美观，这里面有美学原理在，包括垃圾如何分类与处理。这些都促进了设计的发展。
要使家居合理，家人会有许多主意。如果嫌烦，就容易成为“反对党”，找些理由说你“不对”，其实是懒得动手。
有些人很清楚自己拒绝的原因，就是懒得动，但是表面上会说很多理由反对：这里不对、那里不对。我妈有许多主意，如关于吊柜，我爸要看书，懒得动，就讲了很多理由：吊橱很危险，容易掉下来，容易撞到你的头，走路不方便，等等。其实，把橱柜吊高一点，装得牢一点，不就行了吗？我妈说：你又不在厨房里烧饭，体会不到地方小，多不方便，厨吊起来可以腾出许多地方。
我们对家人“反对”可能有几种情况：出于自尊；懒得折腾；对方的主意确实不好；出于情绪。

大叔：
我确定，自己会因为有情绪而反对。比如已经跟太太有不愉快了，趁机反对她报复一下。

爷叔：
“理由”和“原因”不一样。反对有很多原因，比如有情绪、懒得弄、出于自尊。
但是，为什么没听懂就说对方“不对”？这就造成不必要的冲突了。说“你不对”是个判断，说“我听不懂”是个心理事实。
杨杨提议移动衣橱，杨杨丈夫自己想不通，为什么要说杨杨“不对”呢？
我们反对的时候，会说很多摆得上台面的、冠冕堂皇的理由，其实自己有内在的原因。

巧巧：
是的，我们家楼梯需要修理，但是大叔一直拖着不弄，他找了许多理由拖延，后来我摔了两跤，才弄好的。

爷叔：
我们应该有技巧地提出意见，让对方反对不起来。有时候，对方说“不对”，我们要看到他内心的原因：是伤了自尊？是对方懒得动？或是没有理解？

鸣叫：
丈夫反对太太出的主意，其实是丈夫不想做、不想弄。我说这话是代表自己的，我希望在家里好好休息，有什么事情以后再说。我没跟太太表达自己的想法，导致夫妻之间不必要的张力。

Ann老师：
家是身心放松之地，不仅是个物理空间，更是精神情感的栖息之地。跟着爷叔一起练功，修炼用“非暴力沟通”来同理彼此、爱彼此，让“家”的功能成为“加油站”而不是“华山论剑”的彼此内耗。

老黄：
今天的话题让我很触动。杨杨和巧巧的反应非常真实。为什么没听懂就反对？这是普遍存在的现象。我看到许多视频，一些有水平的教授讲得非常好，但是有些小白听不懂，就在视频下面骂骂咧咧了，说人家胡说八道。
你讲的东西让我没听懂，会有一种挫败感，好像冒犯了我，就生气了。这是种情绪的表达。这种骂骂咧咧不是在讨论，而是反击。
陌生人之间会这样，放在家庭里，也会如此。
作为家人，我们在一起这么久，难道我没讲清楚吗？难道你还没听懂吗？问题是，我们的语言有局限，不可能一下子100%领会别人的意思。反对只是一种结果，一种情绪的连锁反应，没有触及事情的本质。
我们在反对的过程中，可能掩盖真实意图，大部分时候是在纠缠情绪。归根结底是：我想改变对方，自己不想改变自己。这样很难达成共识，让家里的小事很难解决。
所有杨杨会觉得“嫁错人”。本来是观点的对错，上升到人的对错，你伤了我的自尊，就火上浇油，小事就变大事了。
我们该怎么办呢？我总结了三点：1、沟通但不期待（期待越高，麻烦越多）；2、输出但不争辩（我只输出意见，但不跟你争对错）；3选择但不教育（做出选择，但不去纠正教育你）。
比如辅导孩子功课，孩子做错了题，父亲想立即纠正，母亲想让孩子自己检查。父母争得脸红脖子粗，但是孩子只是做错了一道题，又不是做错了人，怎么改，都不重要，不改，也没问题。但是我们会上升到尊严的问题。

主持人：
我们希望达到“共同”，我们在探究反对方的原因。老黄爷叔认为，是沟通过程中，感到自尊受到冒犯，反对是屈辱下的反击。但是，楼梯到底修不修，我们还是要进入是非的决策。特别是遇到家庭的重大问题，比如医疗、养老。实际上，我们一定有意见会被舍弃、被反对。刚才爷叔说，我们不妨去做一下，通过事实验证一下。

爷叔：
这是一种家庭沟通的方法。家里的目标要一致，我出这个主意的目标是什么？我反对的目标又是什么？这样比较容易解决问题。我们都想让对方改变到和我一样，家庭关系就搞不好了。
我们都是有缺陷的人，为何不能听听对方的意见？关键是，我们的目标是什么，这对对方有利吗？在家里，不光要考虑自己，也要考虑别人能否获利。如果自己得逞了，别人不舒服了，这日子怎么过？

主持人：
杨杨想到移衣橱的主意时，考虑丈夫了吗？还是只考虑自己的方便？

杨杨：
是最初我提出主意的时候没有讲清楚，丈夫以“从来没有人这样弄过”为由反对了我。他说，我们家从来是听我的，从来没听过他的。

爷叔：
这就与尊严有关了。看来我们出主意要注意策略，不要有耀武扬威的感觉，好像家里都是你有主意，都是你对。

巧巧：
我们家也是如此，大叔总说我是我们家的“霸主”，他加入“反对党”是要消灭“霸主”。

爷叔：
这种反对已经陷入情绪的层面了。落在情绪里的争吵是没有道理的。一个主意出来，被情绪“反对”，一定有原因。
老黄说的陌生人之间的反对，是对一本正经教育人的反感。家庭之间，则是日积月累的不愉快的历史——你让我不舒服了，我要趁机报复。此时反对已经没有理由了。
我们要探究一下，情绪背后的原因是什么。
出主意的人被反对了，心里也不舒服，以后出主意更霸道了，陷入恶性循环。
怎样避免反对与被反对的情绪累积呢？
采访一下大叔和巧巧，为什么要霸道地处理呢？是谁先霸道的？

巧巧：
是我先霸道的吧。我认为丈夫应该满足我，男人应该宠老婆，有种理所应当的感觉。

爷叔：
你怎么可以用霸道的方式讨宠呢，要对方对你好，怎么能用“发火箭弹”的方式？

巧巧：
我小时候看我爸妈吵架，总是凶的人占上风。

爷叔：
所以巧巧也学了。那杨杨呢，也是从爸妈那里学来的吗？

杨杨：
我妈妈不凶，但是我们家，总是我妈拿主意，我爸去执行。我丈夫出了什么主意，我就直接去做了，也不会问他为什么。看上去是不反对的。

爷叔：
为什么家里是个“华山论剑”的地方，而不把家里当作一个爱巢？我们没有学习过怎么营造爱巢。家里不吵，好像还不对了。对家人温柔对，有些人还会讽刺说“肉麻”，好像吵来吵去才是一种亲密，叫丈夫”杀千刀”是亲昵——“你个杀千刀的，滚过来！

巧巧：
对，我们会认为“秀恩爱，死得快”。

爷叔：
求婚时99朵玫瑰，到手了就马马虎虎不珍惜了，外面的野花更香，这与常理是违背的。坏习惯，日积月累成顽疾，幸福生活就离我们很远。
不论文化的影响，我们的内心世界都要变更，要把负面情绪化解掉。
家庭里的语言暴力，不是因为听不懂，而是不去理解对方的意思是什么，甚至把对方主张的结果想得很坏。杨杨主张把衣橱移出来，她丈夫想象这个结果会很坏。从客观上来讲，杨杨丈夫现在已经接受了衣橱移出来的结果，觉得蛮好的。但是，当初为什么会想不到好结果呢？
为什么把你的主意和坏结果连起来？用坏结果推断你的主意有问题？为什么想象不到你的主意有好结果呢？

Ann：
刚才主持人提到的，关于家中大事的“是非抉择”：充分沟通和倾听，看见个体需求和家庭整体需求，一起确定目标和方案，交流过程中“放弃”和“妥协”是必备的能力，就是家庭民主。
情绪累积，是情绪背后的需求没有被看见，没有空间安放。“需求”的充分表达和充分倾听，是有效沟通的前提。

主持人：
我们能否把大家的看法都摆到台面上，互相看见对方的看见？你想象到的好结果，我想象到的坏结果，我们都摆出来，谈论一下。是什么阻碍了我们这样做吗？

爷叔：
就像有白内障，看不见。
看见、听见、明白，是一个意思。沟通，在明白人之间就容易发生。如果不明白，有白内障，没法沟通，先要动手术。眼睛不打开，没法沟通。
我们要承认自己有病，承认自己看东西不全面；还要把自己所能看到的，讲得让别人明白。
杨杨老公的反对，从他有局限的认知来看，是合理的；杨杨的主意，从她的认知出发，也是合理的。关键是“心”很重要——我们到底为了什么要把衣橱移出来？为了自己还是对方，还是双方都可以获利？获利点在哪里？
比如，老公目前的获利点是要打游戏、要休息，但是他也有审美需求，也要方便。当家里的摆设不完全，太太有情绪，也会影响丈夫的生活。关于这些，需要我们有眼光，能看得全，看得远，不能光看我自己手头的“需求”，就不顾对方的提议了（如果我现在想玩，不想动手，索性讲清楚）。
所以，一方面是要有眼光，一方面是要坦诚。坦诚自己不想附和你的意见，坦诚自己到底是什么意思。不要自己懒得动，表面上还讲了一堆冠冕堂皇的理由。这就虚伪了。
坦诚很重要：我很累；我不想动；我搞不懂。坦诚，让界线很清楚。尽可能表述清楚我的情况，不要盲目反对，这会给沟通创设良性条件。
出主意，也要有界线，也不能劈头盖脸提出建议立马要对方执行，这会引起不必要的反对。
可能我们有个经验：好好跟你说你不听，霸道地说倒得逞了。这是不良体验的累积。有时，对方的妥协虽会有一时宁静，但因可能累积负面情绪而到时“爆炸”。除非是为了共同美好的放弃，这种妥协是可取的。
我们应该允许的情况下，愿意去尝试违反我意愿的“主意”。你的提议我不赞成，但是我愿意让你试试看，只要这种尝试没有什么危险。试下来，可能你对也可能我对，用事实说话。否则，隐忍、息事宁人，会引来更大的反弹。
大家的主意，可能都有合理的部分，怎么把各自合理的部分提出来，合并在一起，把不合理的部分去掉，岂不更好？
千万不要把家里当作“华山论剑”的地方，不要抓住对方不合理的漏洞，把对方合理的地方也反对掉了。这会把家庭里越得弄越糟的。

主持人：
我们的真正目标是要家庭和美。要家庭和美，就要承认我是不完美、有缺陷的人。
如何让家庭更和美？是改变对方，还是改变自己；如果要改变，是改变什么？下次我们接着聊。

{ 创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言 }

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