神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

给女性朋友:为人母是件无比荣耀的礼物,但为何爱却带来苦毒

作者: 吴小曼 来源:基督时报蒙允转载2021年05月17日 09:34

“为人母是件无比荣耀的礼物,但不要只用母亲的身份定义自己”,这是尼日尼亚作家奇玛曼达·恩戈兹·阿迪契写给女性的建议:

成为一个全面的人,你的孩子将因此受益。美国新闻界的先锋人物马琳·桑德斯曾对一个年轻的新闻工作者说:“千万不要因为忙于工作而道歉,你热爱自己做的事,而热爱是你给予孩子的伟大的礼物。”

你甚至不必爱你的工作;你可以只爱那些职业给你带来的东西——工作和收入带来的自信和自我满足。不要理睬那种认为做母亲和工作是互相排斥的观念。当然,你也不必为自己不是“完美的妈妈”发愁,世界上没有“超级女性”这种生物。

给自己失败的余地,照顾自己的需要。要坚信自己是重要的。

请不要认为育儿是“一人独揽”,我们的文化提倡“育儿是女人的天职”。在我看来,家务和育儿应该是中性的。阿迪契就说“我们该问的不是女性能否‘一人独揽’,而是该如何更好地支持父母双方在工作与家务中共同尽到责任。”

1. 

这几天,媒体都在报道比尔·盖茨梅琳达离婚,这一对《福布斯》权力榜上最有名的恩爱夫妻,他们走过27年相互扶持、彼此成就的婚姻之路,即将进入“空巢期”时却因为“无法共同成长”而离婚,这让很多人唏嘘,也使很多人重新思考婚姻、家庭的意义。

我很好奇梅琳达为何在这个时间提出离婚,特意找来她两年前写的《女性的时刻》,其实答案已经藏在这本书中。即使是经济富裕、价值相同,有共同使命感的夫妻,他们在生活中也有异常艰难的时刻,尤其是对于想实现“社会价值”、践行“改变世界”理想的两人来说,要想在各个方面达成“男女平等”的理念,同样充满挑战。

作为微软的总裁,比尔一天要工作10几个小时,这对于缺少陪伴和情感支持的妻子来说,同样会有常人一样的烦恼。他们也有“权力斗争和婚姻中的取舍”,最重要的是女人要敢于说“不”。女性的自主是可以选择“在家”也可以“选择上班”,而不能把女性固化在“母亲”这个刻板的形象中。

梅琳达说得知自己怀孕,她本能地选择“辞职在家”,当时连比尔都不太相信。因为她的丈夫知道她是如此喜欢工作,她是当年进入微软唯一学计算机专业的女性,而且她喜欢数学、智力游戏。

梅琳达说当时她还不是很自觉的“女权主义”,但她认为一个“女权主义”就是敢于做出选择。她的幸运是她辞职回家不像其他家庭主妇会担心经济上的问题。她可以专注于孩子的教育和陪伴,但在“育儿”上并不只是母亲的责任,虽然身为微软老板,比尔有很多工作要处理,但他同样一周要抽出几天时间接送孩子上学,晚上一家人共进晚餐,这就是美国家庭的“民主生活”。

比尔接送孩子上学带动了很多爸爸,这就是一种健康文化的力量,把“男女平等”、家庭协作的关系由家庭扩展到社会,而且孩子从小就生活在这样的氛围中,所以,他们会自尊自强。

对于梅琳达来说,在每个人生阶段,都遵循自己的价值理念,养育三个优秀的孩子,同时兼顾工作和慈善事业,下一个阶段还要为提升“女性经济”而努力,说明女性的潜力并不随年龄而停滞,而是会在不同的阶段发出光彩。女人不要被母亲、妻子的角色限制,而是要努力去展现作为人的完整性。

2. 

日前,我看到太多中国的女性,陷入到“丧偶式育儿”的“母亲身份”里,满脸憔悴,既要担心经济上的压力、未来的不确定,婚姻的不稳固,还要担心孩子考学、未来就业等等。社会既希望女性扮演传统“好母亲”的角色,社会文化又以经济能力来衡量一个人的价值,往往女性在家庭中的付出难以得到社会认可。而这种文化和氛围也很难培养出能平衡性或者说平等地看待“男女平等价值”的下一代,从家庭到社会,我们很难看到从容、快乐的个体生命。

每个妈妈都希望孩子成为优秀的人,但是如果家庭成员不是和谐、协作的关系,他们怎么去经营社会上的人际关系。

再则,每个生命都是独立的,即或是我们遵循了最优质的育儿方法,我们的孩子也可能成为与我们预期不一样的人,因为有时生活自有其安排。重要的是你付出过努力,所以,每位妈妈不要为不是“完美的妈妈”而焦虑。但我们一定是独特的妈妈,因为孩子不一样,那么妈妈也是不一样的,有雷厉风行的妈妈,也有温柔娴雅的妈妈!

3.

每位妈妈只要用心地做、用心地爱,与孩子一同成长,永远不要放弃自己的爱好就很好!但如果放弃自己,太过用心地爱,也可能让孩子无法承受。

几年前,在一次活动中碰到一位专栏作家,外貌姣好,娴雅,有意与她认识,但吃饭过程一直是她在诉苦、抱怨,一个人带着孩子,要赚钱、努力写稿,孩子爸爸在孩子3岁就爱上另一个女子跑了。这个妈妈一心要做“好妈妈”,肩负起养育孩子的责任,辞掉工作搬到燕郊,要照顾孩子无法上班只能做“自由撰稿人”。

我能感受到她的辛苦,她没有等我提问,就开始讲述追求她的男子:只有一个条件,要对孩子好,否则不予考虑。

去年见她,她还是单身,说是拒绝了求婚的对象,只因为怕对孩子不好。在这位妈妈看来,不是给自己找对象,倒像是给孩子找爸爸,结果自然难以找到合适的伴侣,因为她把母亲身份放在了一切之上,以至于放弃了自己的情感需求。这样无形中会要求孩子给予自己“情感回报”,这种“过浓的情感”自然难以让孩子放松下来,最后甚至会发展成母子对立。

社会上已经有不少的悲剧,我的一位女友曾交过一位“妈宝男”男友,唯唯诺诺,一切以“母亲意志”为意志,他们后来分手也是因为“妈妈不喜欢”。

所以,母爱既不能过分夸大也不能贬低,一切要合乎中道。要以孩子本来的样子去爱。母亲同样是有缺点的人,所以,需要谦卑,学会以独立的人格,去认识和欣赏一个完整的生命,用生命去影响生命,最后才不会陷入苦毒、专制中。


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