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讲座| 心理学家王学富:从心理学角度剖析当下婚姻困境

作者: 刘索菲 | 来源:基督时报 | 2023年05月17日 09:27 |
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2023年4月25日,心理学家王学富被邀在网络上以“从心理学角度剖析当下婚姻困境”为题进行了讲座分享。

王学富,南京直面心理咨询研究所创始人,中国本土直面取向的心理学方法创导人。2013年荣获美国心理学会(APA)人本主义心理学会“夏洛蒂和卡尔·布勒奖”。 著有《直面者说》《受伤的人》《医治的心》《成长的路》等书。

王学富教授首先以柏拉图询问苏格拉底关于“爱情是什么”的故事作为开始:
柏拉图询问老师苏格拉底“爱情是什么?”苏格拉底让柏拉图去麦地摘一个最大的麦穗,条件是只能摘一次。

柏拉图第一次回来时,是两手空空。苏格拉底问他怎么回事,柏拉图回答说“我以为后面有更大的麦穗,但是发现越到后面的麦穗越不如之前的,所以什么都没摘到。”苏格拉底说“这就是爱情。”

柏拉图第二次带着麦穗回来之后,苏格拉底问他“你觉得这麦穗怎么样?”柏拉图说“我看到这个麦穗就把它摘了,其实后面还有更好的麦穗。”苏格拉底说“这就是婚姻。”

柏拉图第三次带回来的麦穗比之前的都饱满,苏格拉底问他怎么选的。柏拉图回答说“我看见旁边的麦田长得更好,就跑到旁边的麦田摘的。”苏格拉底说“爱情是一定范围内求最大值,但是可以扩大范围。”这是第一种情况,王学富教授说,还有另外一种情况:柏拉图带回来的麦穗很干瘪,苏格拉底问他怎么回事。柏拉图说“虽然这个麦穗不饱满,但是我喜欢它在阳光下舞蹈的样子,很美。”苏格拉底说“爱情就是你的主观感觉,和别人的评价无关。”

柏拉图第四次带回来一根玉米,苏格拉底问他为什么选玉米?柏拉图回答说“我喜欢玉米”,苏格拉底说“你可以喜欢玉米,但是你有把握抵抗众人的非议吗?”

柏拉图第五次带回来的麦穗异常饱满,苏格拉底问他是怎么选的。柏拉图说“我每次看见更好的麦穗,就把之前的麦穗丢掉了。”苏格拉底说“爱情和道德无关,但是抛弃道德的人,往往会得到更好的麦穗。”但是柏拉图回答说“虽然我得到了最好的麦穗,但是我心里很难受,这是因为我做错了?还是出于羁绊我的道德?”

接下来是一些问答摘录:

怎么看待圣经雅歌书中的爱情?
许多人读雅歌书觉得很奇怪,因为这卷书谈的是男女之间的爱情,甚至有对身体和性的描述。这卷书讲的是所罗门王和书拉密女的爱情故事,被称为歌中之歌。这卷书之所以被选入到圣经里面,是因为它象征着上帝和人之间的亲密关系,就像所罗门王和书拉密女的爱情一样,让人沉醉、亲密无间。

现在年轻人喜欢养宠物而不谈恋爱,这是发展的必然还是特殊情况?
年轻人喜欢养宠物有好的一面,就是人和宠物之间建立的亲密关系,可以给人类带来亲密的情感满足。

但让人担忧的是,当一个人和宠物接触久了,会不会让他对人失望、失去信心、影响他和人类恋爱?因为从动物获得的情感满足很容易,但从人身上需要经历艰难的过程才能获得情感的满足。人和人建立关系很难,因为他们来自不同的文化、成长的过程和环境、教育、人生经历都不同,需要磨合、冲突,最终寻求解决方法,达成和谐的关系。

有人说“现在的人越来越没有能力爱一个人,就把自己的爱降低到爱比自己低等的动物身上。”一方面可以这样说,另一方面在当今的时代,人非常孤独,人和人的相处变少了,恋爱也变成很难的事情了。

但是我们可以跟宠物学习,它们似乎更知道怎么和人相处。它们可爱、体谅人、可以和人打趣逗乐、会更忠诚的维护人。当你上班时,它在家里期待你回家,当你回家时,它会扑到你身上,好像它已经等了你一整天。人可以跟动物学习这种亲密的表达。

很多年轻人不愿意结婚,很大的原因是不愿意面对现实、逃避责任、不愿长大,怎么看这个问题?
我是咨询师,我了解的不是普遍性的,而是每个个体经历的特别情形。

很多年轻人一路成长过来觉得很累,有学业的压力、工作的压力、生存的压力等等。有的人觉得恋爱和婚姻也很累,因为他们从父母那里获得的是负面的婚姻蓝本。他们的父母是争吵的、彼此是冷漠的、有很多的冲突、他们的人生是焦虑的、疲累的,那为什么我要这样的婚姻?

当然也有好的婚姻蓝本,孩子从父母的婚姻中看到婚姻带来的幸福感,彼此扶持、关爱对方、一起应对困难、养育孩子等等。

年轻人不愿意生孩子可能和自己的成长经历有关,他们觉得我曾经是个孩子,我的成长不快乐,有学业的压力,工作的压力等等,他们不愿意孩子有同样的经历。

很多年轻人确实逃避婚姻、不愿意生孩子,但是我们不能只是指责他们,因为他们在这个时代生活很艰难。所以要帮助他们了解怎么建立好的婚姻,养育好的孩子。

周边的男女青年社交都没问题,偏偏男女交往慢好几拍?
有的人在一般意义上的社交上很通达,比如,在谈到自己的工作、感兴趣的领域等话题的时候,他们很有见地和口才。但是一谈到亲密关系,探讨情感话题,就显得局促不安、寡言少语、甚至有很多防御。社会交往的语言和亲密交往的语言不是一样的。亲密关系也需要学习和成长。

父母不让我参与家庭的事,觉得我是孩子,怎么办?
这里的“我”应该是一个成年人。

这里会涉及到一个词--文化过滤。文化过滤指的是,父母没意识到孩子在长大、甚至已经长大成人了,他们总是觉得孩子是小孩,到了一定的年龄,该知道的没让他们知道,需要发展的能力、获得的经验、参与的社会交往都被他们限制了,这会让本来渴望成长的孩子很郁闷,有的人干脆就做孩子,这对他们自身很不利。

孩子恋爱受伤了,怎么帮助孩子重拾信心?
恋爱遭遇创伤需要疗愈。父母看到孩子恋爱受伤,心里难过,巴不得孩子尽快好起来,这个可以理解。

但是疗愈需要过程,如果只是讲道理,或者过于急切让孩子从创伤里走出来,反而会加重创伤。孩子也可能自责,因为伤痛在内心是真实的,讲很多道理,反而会压制创伤不能按照自己的节奏和方式疗愈。受伤的人得到过多的安慰也不太好,因为安慰里也有类似于麻醉、催眠的东西,可能让他慢慢变得弱。

不要因为孩子受伤就让他和社会隔离,要多跟人打交道。有和朋友的交往、友情的满足、工作等这些存在,即使有创伤也会慢慢愈合,因为在和社会的接触中,会遇到新的机会。

婚姻中男士成长很难怎么办,有人50岁了还很幼稚?
这是这个时代正在形成的一个现象:女性在心智上成熟,但是男性在心智上不成熟,甚至幼稚。比如爱面子、不善于学习、不会反思、顽固、守旧等等。这意味着很多女性很难找到在心智上跟他们一样成熟的男性。

这个时代,大量女性在阅读、接受训练、改变自己、看到婚姻和孩子的问题,他们愿意寻求帮助,但是男性看不到问题,看到问题还会有意的逃避,否认问题的存在,阻碍成长。

现代离婚率高是女性选择离婚,不是传统的男性选择离婚。从传统上看是女性依存于男性,但现在女性可以经济独立,可以选择离婚。然而女性选择离婚,按照自己的心愿独立活出自己的品质和自我,付出的代价会更大一些。

有人觉得是因为“女性管的事情太多,所以男性看起来比较幼稚。”这是原因之一,但是男性的幼稚来自于没有培育和教育男性的意识和文化。有的家庭生了男孩之后,是妈妈在养育,父亲对孩子的成长缺少参与,但是爸爸是男孩的角色榜样;而且在男孩长大的过程中,从幼儿园、小学、初中,很多老师都是女老师,男孩的男性特征很少;女孩子在身体、智力方面占优势,男孩某些部分晚熟,成熟的时候机会已经错失,这让男孩在成长中面对很多麻烦;有的家庭有重男轻女的观念,男孩被过度宠溺,反而在人生的发展中非常受限制,以至于独立都是问题。背后的原因有很多。

家人催我找对象,现在认识的同事还不错,但是姐姐不同意,说我和他结婚的话,就和我断绝来往?
我个人的理解,你真的和这个人恋爱结婚的话,最终改变态度的是你姐姐,她不会真的和你断绝关系。如果姐姐真的和你断绝关系,那这个姐姐的文化很落后,甚至想强求、控制别人。你没做错,是你姐姐做错了。

并且选择人恋爱、结婚,最终是你的事情。虽然姐姐表达了关心,但是最终选择和这个人度过一生的是你,这个人好的地方是你要享受他的好,不好的地方也是你要承受的,因此你自己要做这个选择,并为此承担后果。我不了解你对象,只是帮助你建立一个态度。

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