2022年08月15日
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婚姻虽不易经营,但并不意味着就要放弃

作者: 沐风 | 来源:基督时报 2022年02月24日 11:42 |

笔者已经结婚三年有余,在对婚姻的认识上虽然还不太完全,但我想要把我对婚姻的认识,告诉那些还没有进入婚姻、对婚姻恐惧、不敢进入婚姻、还在等待的单身,以及已婚的弟兄姊妹。我对婚姻的认识是源于生活,源于原生家庭,源于两个人的性格碰撞,以及两个人处理事情的思路和方式。

我和妻子交往了三年之久,时间不算长,但足够了解彼此的言语表达和处事方式。我们之间最容易发生矛盾的地方就是言语表达上,我喜欢说话委婉,妻子喜欢直来直去,我渴望浪漫的生活,妻子渴望实际的生活。两个人是透过感受、心酸、磨练、泪水、祷告,拉近了彼此的距离。婚前,我和妻子之间是在电话上联系比较多。因为当时我在深圳读书,她在上海读书,只有等到周日的时候,她拿到手机,我们才可以长话短说、嘘寒问暖,透过语言来建立情感、信任、尊重、思念。

在漫长的学习过程中,留给彼此的或许就是每个礼拜日。有时候我也会不知道如何聊天,逐渐开始模式化,每次都是以同样的方式打开话题。后来我才逐渐地放开自己,表达自己的感受,表达自己对婚姻的期待。当我听到妻子和我有一样的感受和看法时,我会欣喜若狂,心里认可她就是我的妻子;然而当我听到妻子和我有不同的观念时,我会有些失落,情绪要低落几天。

慢慢地我发觉我们两个人来自不同的家庭所产生的影响,我也面对现实,不再凭空想象,留给彼此的更多的是为对方祷告。有时候我也会唱一些歌给她听,因为她喜欢听我唱歌。我发觉两个人预备进入婚姻最重要的是为对方预备好自己,而不是要求别人成为我想要的模样;两个人表达方式不同,但若有一样的价值观、信仰观,是可以在真理上、生命中合一,而不是纠结表面,他/她为什么和我想象得不一样。

进入婚姻后,我越发地明白婚姻不是光有甜言蜜语、卿卿我我,而是说也有吃什么、穿什么、谁来做,谁来收拾的问题。就如一位心理学家说的,婚姻就是今天的饭谁来做?今天的碗谁来洗?笔者觉得说地太接地气了,婚姻不是一个讲道理的地方,乃是一个为对方委身的地方;婚姻也不是你说教的讲台,更不是你定罪的审判台,乃是一个放低身段,低头谦卑的训练场。透过婚姻我们可以明白神爱我们是何等的长阔高深,透过婚姻我们也发觉神设立婚姻的价值和意义在于荣耀神,与人和睦相处。

如今地我,身为讲道人,越发地看重自己的婚姻和家庭。因为如果我不能在婚姻上荣耀神,那么我不配登上神圣洁的讲台;如果我连和妻子的关系都没有搞好,去到教会与弟兄姊妹之间表达神的爱,只是一种信仰的虚伪和假冒,用一个词就是“表里不一”。婚后的生活,我和妻子最多发生矛盾的地方依然是言语,当然又加上处理事情的方式,以及对公平问题的看待。比如说,平时喜欢争论一些事情,总喜欢争个输赢;还有就是如何对待双方的父母上,这一点或许是许多家庭常有的问题,毕竟每个家庭中对礼节的看待、信仰的看待、生命的长进都有所不同。在这一方面,我和妻子之间操练了很久,逐渐地我学会放下,学会听妻子的建议。在一些事上我们可以达到一个商量的地步,而不是独断专权。我还是要夸一夸我的妻子,因为她有太多时候可以看出我的想法,并且及时给我鼓励和安慰。当然,我也很爱我的妻子,因为她比我更了解我。

婚姻是不容易经营的,但这不意味着因为不容易就放弃对婚姻的美好期待。无论这个世界上的什么事都会找到两面性——消极性和积极性。消极性并不是完全不好的,消极性可以促使我们思考与反省,使我们不要总是专注别人的问题,也去发觉自己的问题;至于积极性,对于基督徒而言,也不断地提醒我们过程虽然充满挑战,但有一个美好的结果,这个结果就是我们透过信心地生活、爱心地劳苦和盼望所生的忍耐所带出来的。

既然两个人牵手,总要喜乐地去面对每一天,无论生活中有多少心酸和泪水都不要成为两个人关系的阻隔。只要两个人没有忘记为什么进入婚姻,没有忘记神对婚姻的心意,没有忘记自己是因为什么出发的,就努力前行吧!毕竟这一生实在短暂,我们没有必要浪费神在我们身上的恩典。

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