神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

为什么自己明明很有“爱”,对方却感受不到爱?

作者: 天路客何 来源:基督时报蒙允转载2021年05月24日 09:45
图源:Pixabay
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对方感受不到的“爱”,无论我们多么委屈的确都不叫“爱”,因为这种“爱”是自私的,是我们自己的标准和喜好。对于这个道理,也许很多人在头脑中都清楚和明白,但在实际的婚姻生活中却真的不容易,因为这个世界最难改变的就是我们自己。

于是“我这么做,都是为了你好!”就成了夫妻最喜欢喊的口号,当然也是最容易吵架的导火索。

当我们分析了肯定的言语对婚姻的重要,了解了精心时刻的关键,并明白用心的礼物的奥秘之后。

这周,我们将迎来服务的行动这个爱语,并深入了解下服务的行动对于婚姻的意义和价值。

1. 服务的行动

所谓服务的行动,其实就是指你的配偶想要你做的事,这个爱语的重点就是具体的行动。具体来说,就像做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、扔垃圾、擦拭书架上的灰尘等这些都是服务的行动。

也就是需要投以思想、计划、时间、努力、并精力的事情,不是消极和被动的方式,而是以积极主动的精神来完成的,就是服务的行动这种爱的表现。

在辅导的案例中有一个很有意思的规律:就是两个人其实都想主动,都想去改变,都想去接近对方,可是,我们都被局限在自己的框架中,走不出去。我们也想常常服务对付,甚至我们也可能做了很多事情,但做了半天对方根本不需要。

我们就曾遇见过一个在这个爱语中遭遇伤害典型的案例,一个“模范”丈夫的血泪史。

这位丈夫从小就是一个很细心的孩子,因为父亲常常不在家,他是家中的老大,最喜欢的就是帮妈妈做家务。因为这样可以得到妈妈的称赞,也会得到爸爸的奖励,他就会以为只要帮助别人做事情就会得到夸奖。

在追求妻子的过程中,他最能够得到丈母娘的欣赏,常常听到她逢人便夸的溢美之词,但结婚之后却悲剧了。

他的妻子是一个典型被宠坏的富养女,从小就十指不沾阳春水,家务什么的根本就没有任何概念。恋爱时那种被呵护和关心的感觉,加上妈妈一直夸对方勤快,结婚后肯定不吃亏的劝说,她还是觉得很幸福。

但结婚后丈夫每天的小心伺候,却成为了她觉得理所当然的部分,丈夫辛苦的服务得不到一点点的认可和夸赞的时候,定时炸弹就爆炸了。

丈夫觉得特别委屈,然后就开始变懒,妻子觉得丈夫婚后变了个人,不再像婚前那样爱她,结果积怨越来越深,从吵架到冷战,竟然发展到分居想离婚的地步。

这个案例之所以典型,就是妻子需要的爱语不是服务的行动而是精心的时刻,而丈夫付出的爱语是服务的行动,需要的爱语却是肯定的语言。

两个人都得不到自己想要的爱语,又付出了对方没有感受力的爱语,这种矛盾就差点断送了一段本来挺美好的婚姻。

2. 想说爱你不容易

你爱不爱这个人呢?当然爱,不然怎么给他做这些事呢?但是对方怎么想呢?这些事并不是我要的。

所以,服务的行动,重点是要做能够让对方高兴的事情,让他能够感受到被爱。我们就要去了解对方的需要。

了解对方是一件很困难的事情,因为彼此差异太大,而人性最大的悲剧,就是都是按照自己的标准和习惯去对待对方。

我们的爱很多时候,不是按照对方的需要而是按照我们自己的需要,在这样的过程中,这段关系就成为了辖制和被辖制,捆绑和被捆绑。

原因我们在前面的文章中说了很多,因为两个人小时候的经历,对爱情、对婚姻的理解,包括对自己的认识,全都不一样。妻子还以为自己是在为丈夫好,丈夫却觉得很难受,这就是限制我们彼此的框架。

怎么解决这个问题呢?你可以先把自己的需要告诉配偶。我们以前的模式,可能是“你要给我这个”、“你要给我那个”。但我们必须要学会真正的沟通,了解对方的需要,到底对方需要的是什么“你需要什么”。

同样一件事情,说“我需要什么”和“你需要什么”(比如“我需要一杯茶”和“你是否需要一杯茶”),区别在哪里?不用想说“我需要一杯茶”的时候,是命令和指挥,如果对方那天心情特别不好,就会感觉到被辖制。但是说“你是否需要一杯茶”的时候,这个人会怎么想?一定会感受到对方对自己的关心,这其实就是最简单的爱。

人性的本能都是自私的,都是想着自己怎么能够得到爱,被关心和被呵护,如果对方关心自己,就会感到到爱。这就是婚姻最不容易的地方,两个自私的人,谁愿意一直为对方着想呢?如果解决不了这个要命的问题,婚姻一定是悲剧。

看看所有的吵架原因,不就是两个人自私的人在为争取利益,或者因为自己的利益被影响到之后的愤怒吗?

所以,我们常常鼓励夫妻吵架,因为吵着吵着,就会非常简单明了地发现人性的自私,慢慢就会知道问题的关键。才会了解,婚前爱得死去活来的原因,是暂时放弃了自己一心想满足对方,婚后痛得刻骨铭心,是双方都想让对方满足自己。

当然很多时候吵不明白,夫妻两个人吵架是恶性循环,就是吵着吵着,,两个人越吵越蒙,以后都不愿意再吵,关系就变成冷战的状态。

在这样的状态中,这两个人就像被什么东西框住。两人都想去了解对方,但是突然发现:彼此中间有了界线,有了鸿沟,很难将它突破。

当然,也有吵明白的,愿意承认自己是自私的人,愿意去寻求改变的方式,当两个人不断地去经历,不断地去感受的时候,就会进入到一种良性循环中。

3. 服务和服侍

每次婚姻课讲到表达爱的时候,都会提出下面的这几个问题:

1、什么是服侍?
2、男性认为应该被如何服侍?
3、女性认为应该被如何服侍?

对这些问题,主内版的课堂,大家都会头头是道讲出一番大道理,然后在唏嘘中总结说,知道但行不出来。

社会版的课堂,大部分人的眼中是一片茫然,因为在这个世界上生活的人,可能很少听到这个词。

其实,婚姻真的不是老话说的那样仅仅是过日子,很多人一生可能真的从来没有想过婚姻还是一个关于服侍的问题。因为如果我们不能把“服务”提升到“服侍”这个层面,服务的语言这个爱语,最后的结局就会像前面案例中,那位抑郁的丈夫一样。他“服务”的目的其实是为了得到夸奖,当妻子觉得一切都是理所当然的时候,得不到夸奖的丈夫就崩溃了。

稍微有点独立思考能力的人,都会知道这个“爱”的结果就是彼此伤害,还不如不去服务。所以,我们需要了解真正出于爱的服务到底是什么,于是“服侍”这个词就闪亮登场了。

因为人子来
并不是要受人的服侍
乃是要服侍人
并且要舍命作多人的赎价。
(马可福音 10:45 )

这就是服侍的真正意思,服侍绝对不是用来满足自己的方式;也绝对不是为了证明自己的条件,更不是让自己有价值的砝码。

真正的服侍就是舍己,是放弃自己是标准;是离开自己舒服的地方,是谦卑下来存心顺服上帝。

“服侍”真正的意思是仆人对待主人,认同自己是被服侍对象的奴仆,这颠覆人性的真理,就是婚姻真正的奥秘。我们如果从这个角度来看服侍,会有什么想法?会不会有点太刺激了?

但如果我们愿意顺服这个真理,婚姻一定会很受祝福,所有个人在成长过程中受的伤害,就会因此被完全解决。因为当你像仆人一样甘心乐意服侍主,就能够体会到耶稣基督在这个地上的服侍,你就会因为顺服主而被爱充满。

为什么今天很多的婚姻很难保鲜,越来越快地腐败?原因就是我们与主耶稣根本就没有关系,仅仅只是知识,没有活水源头的浇灌,我们的爱自然就会消耗完结。

4. 生命的课程

我们说爱的语言,一定是站在爱的基础上才可能会有意义,否则再动听的语言都可能仅仅是种技巧。

案例中的这位丈夫在接受辅导之后,他承认了自己是绝对自私的人,这个承认就为他打开了一扇通往自由的门。他才明白自己的原来努力做家务的习惯,里面隐藏着的那些见不得人的龌蹉,才知道了自己对妻子的愤怒的真正原因。

而妻子也在辅导中,明白了自己对丈夫服务的忽视,本质上是不接纳对方,甚至是想得到对方这种无微不至的关怀,才愿意出嫁的黑暗。

两个人的婚姻,原来竟然都是各取所需的交换,当这个真相真正暴露在光天化日之下的时候,两个人才真正崩溃了。有意思的是,认识生命的真相是需要机会的,在平顺的时候,人是不会寻求真理和真相的,只有真正痛定思痛的时候,才有可能。

所以,《离婚大潮下的婚姻家庭》这个课不是讲技巧的课程,而是讲生命的真相,爱的语言如果没有办法进入真理,那就是虚空的虚空。

因为如果道理都解决不了人的问题,那技巧又有什么意义呢?如果知道了道理却行不出来,那不是浪费时间又是什么呢?所以,生命真正的问题,只有是认罪悔改,重生得救的问题,解决不了原罪的问题,救赎的问题,都没有意义。

这个案例中的夫妻,最后接受了主耶稣的救恩,相信了主能够救赎他们,并能够赐给他们生命。


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