神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

总是陷入被消耗的关系中,怎么办?

自由撰稿人 谨心 来源:基督时报蒙允转载2020年06月19日 09:44
图源:pixabay
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为什么总是陷入这种被消耗的关系中呢?

NO.1 缺爱

小时候缺少父母足够的的关注和爱护,潜意识里觉得自己没有价值,不值得被爱,对赞美、认同、关注的阈值变得极低。因为爱的匮乏感,只要别人展现出半点善意,就会掏心掏肺;只要别人一点滴水之恩,就会涌泉相报。

无论是初恋还是刚结束的关系中,共同的一点都是对方给了我足够的关注,让我很有存在感。前者每天没事的时候都会拨我的电话又挂掉,表示他想我。后者一直关注我的朋友圈和微信群里的发言。偶尔深情款款的凝视、绵软的耳语呢喃,给我被珍爱的错觉。

在平时的人际交往中,我也是别人给一点好处就感动不已,也很容易被别有用心的人利用。曾经有人也吃定了我这点,想欺负我的时候任意欺负我。求我的时候和颜悦色地说点好听的话,我就心软了。

NO.2 太高的道德感和责任感

道德感和责任感高也跟小时候缺爱和父母过于严苛有关。觉得自己不够好,道德上要足够完美才能获得别人的肯定。无论工作和生活中,我总是把很多事情主动揽在自己身上。

一旦有不完美让别人失望的地方,我就会有很强的自我攻击。我的毫不计较,毫无底线的自我否定,把别人惯得越来越依赖我,还理直气壮地嫌我哪哪还没做好,就像我那个室友。

NO.3 害怕破坏关系被抛弃

小时候父母是我的供养者,我怕自己不够好,他们就会惩罚我抛弃我。所以我很听话乖巧,也形成了什么事都顺着别人的思维和行为模式。

在消耗我的这些关系中,其实对方对我的实际需要多于我对他们的实际需要。但因为潜意识里害怕破坏关系,我还反过来去讨好他们。当你把自己放得很低,步步退让,只会让对方更肆无忌惮。

以上几点,很大程度上来自于儿童时期原生家庭的影响。要改变总是被人消耗的关系模式,从某种意义来说也是摆脱原生家庭给我们造成的影响。我们探讨原生家庭的影响时,并不是追究责任,而是为了寻求解决途径。而认识问题是解决问题的基础。我们要明白,我们已经是成年人了,不要把原生家庭当作不肯成长改变的借口,要拿回人生的主动权。

怎样才能摆脱原生家庭的影响,改变总被人消耗的关系模式呢?

NO.1 提升实力,强大自己

我现在也在逐渐摆脱原生家庭影响的过程中。母亲对我的控制和影响也越来越小。虽然她还想像小时候一样控制我,但经过一些摩擦冲突后,她也慢慢意识到她已经控制不了我了。

根本原因在于我现在经济独立、人格独立,精神上物质上都不需要求她,可以做自己的主。足够的金钱、能力是你的底气。吃人嘴软,拿人手短。假如你还什么都依赖父母,尤其是经济上,就别想着还能摆脱他们的影响。

提升自己很难,因为要对抗人性中的好逸恶劳。作茧自缚苦,破茧成蝶痛。如果你想轻松,你就得忍受原生家庭给你带来的苦。如果你想有掌控自己人生的自由,你就得承受改变成长的痛。

NO.2 走出舒适区,破除熟悉感

我们都会不由自主的选择那些看起来熟悉的东西,因为熟悉的东西会给我们带来一种安全感,让我们觉得安心。我们会不知不觉地进入到跟父母相似的关系模式中。即使对方原本不是吸血虫,我们的行为模式也会把对方培养成消耗我们的人。

当我在关系中尝试做一些以前没做过的事,比如勇敢表达自己的想法和诉求时,我心里都很忐忑不安。在反抗母亲对我的控制时,一开始她也是大吵大闹气焰很盛。一次两次她都依然强势,但次数多了以后,她的气势慢慢就弱了很多。

你现在的关系模式是过去的行为模式造成的,要想改变关系模式,就得先改变你的行为模式。既然消耗的关系模式带给你痛苦,你就要破除对舒适圈的依赖,拆毁旧的,重建新的。

NO.3 学会爱自己

别人对待你的方式是跟着你学的。你如何对待自己,别人就会如何对待你。我过去做事总是用力过猛,透支了很多能量,才导致抑郁。其实,连我自己都在消耗自己。别人看到你都在毫无底线地消耗自己,当然会觉得可以无所顾忌地消耗你。

既然缺爱,就先自己爱自己。爱自己就是为自己提供充足养分,比如照顾自己的身体、感受、情绪,投资学习、变美、结交高质量的朋友。就如同养一盆花,精心浇水、施肥、修剪,它就会绽放得美丽。

你若盛开,蝴蝶自来。当你变好以后,别人对你的关注和肯定也会越来越多,存在感和认同感也会得到满足,就不会沉迷于一些人给的些许存在感。他们就失去了对你的控制力,你也更容易摆脱跟他们的消耗的关系。

我现在收到的赞美和肯定多了很多,对认同感的阈值也提高了,不会再满足于一些廉价的掌声。在我刚结束的那段关系中,对方对我的欣赏已经不足以让我愿意跟他走近。在一次次失望后,我毅然决定断舍离。

NO.主动拓宽社交圈

马克思说“人的本质是一切社会关系的总和”。人类说到底还是一种群居动物,一定要花一部分时间在社交上,自己的社交圈也要主动地拓展一下。

如果我们总在被消耗的关系中,会有一种错觉,就是跟人的关系都是这样的。所以我曾经一度很自我封闭,害怕跟别人建立关系。

但人跟人是不一样的。后来我主动寻求一些人的帮助,跟他们建立了很好的关系,他们也给了我很多滋养。当然我也给了他们很多支持和帮助,形成了良性互动,能够相互成就。

总是被动地等待,身边出现消耗你的人的几率就会更高。因为这个世界上,好的东西往往不会主动送上门,而是需要付出代价主动去寻找。

当滋养你的关系多了以后,你也自然不怕破坏一些消耗你的关系了。


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