神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

基督徒家庭导师谈:基督徒姐妹如何处理与不信仰婆婆的关系?

作者: 菲比 来源:基督时报2020年06月15日 08:20

正所谓“家家有本难念的经”,婆媳关系自古以来就很复杂,不是三言两语能够解决的。随着时代的发展,人的观念也逐渐更加自由和开阔,年轻人和老年人对于生活认知的差距也在不断增大,而最容易导致婆媳想法迥异可能就是育儿方面了。例如婆婆会对儿媳妇抚养孩子的方式提出质疑,毕竟婆婆用她那个时代的方式养育出儿子,认为用同样的方式再养育孙子孙女并无不妥。儿媳妇却认为时代不同教养孩子的方式也需革新变化,科学育儿显然更加合情合理。

当然,婆媳问题不仅仅只存在于中国,全世界大多数的女人都会要经历处理婆媳关系的这个阶段。不管是新儿媳妇还是多年熬成婆,大部分家庭或多或少都会面临婆媳问题。因此,婚姻问题并不仅仅局限于夫妻之间,有时候婆媳问题也会在一定程度上影响到婚姻的质量——甚至一些婆媳关系的不和睦,是导致小夫妻离婚的主要原因。

怎样处理和婆婆的关系?基督徒姐妹们怎么做才能两全其美?基督时报邀请了多年服侍主、已有两个孩子,且常常辅导弟兄姐妹婚姻家庭的基督徒导师崔老师,来分享她与婆婆相处的经验,以及对年轻姐妹的劝勉:

基督时报:您与婆婆产生矛盾最多的是在哪个方面呢?可以具体说一下吗?

崔老师:我在教养孩子方面与婆婆有最多的矛盾和冲突。我们父母一辈成长的环境或者他们以前带孩子的环境里,导致他们不太会有尊重孩子的这个观念——他们对孩子会比较强硬,希望孩子能够完全听从她的安排。所以在“尊重孩子”这个点上我和婆婆的矛盾会比较大。婆婆认为的是孩子听话就行,让吃饭就吃饭,让玩就玩,让安静就安静,这对孩子的非常强势的。但孩子是独立的个体,他们有自己的想法和行为方式,所以大人们需要去尊重他们。

举个例子,如果孩子闹的时候应该给与他们发泄的时间和空间,而不是强行遏制。有时候孩子因为想买的东西我没有给买,她哭闹发脾气了,我会先让她把话说完,然后给与安慰——那批她的想法是错误的,也需要孩子先表达出来,之后等她平复了再去纠正。但婆婆不明白这些,一旦孩子哭闹时她就觉得孩子是在无理取闹,会立刻打断孩子说话,或者也对孩子发脾气等等。

还有六一儿童节,这个节日对于孩子而言是非常特殊的,他们认为这是属于他们的节日,爸爸妈妈会在这一天带他们出去玩,或者是给他们买什么礼物,因此对六一儿童节是有期待的。孩子会在六一儿童节到来之前提前告诉爸爸妈妈:“六一那一天我想要什么,想干什么”等等。可婆婆不会理解,她会在孩子说话时打断说:“你已经有那么多玩具了,还买什么?六一儿童节还远着呢,而且你昨天说要这个,今天又要那个,你到底想要什么?”这样的做法和说话,会让孩子比较难过。

不光是这几个例子,在关于孩子睡觉、吃饭等一些生活细节上,我跟婆婆也会时常意见不同。

基督时报:那在养育孩子这方面与婆婆的冲突,您是怎么处理的呢?

崔老师:刚开始时我的做法是直接告诉婆婆,对待孩子的方式需要这样这样、那样那样,告诉婆婆孩子也需要被尊重。比如,我曾经就劝过婆婆和我自己的妈妈,“你就让孩子把话说完吧,孩子不是这个意思”,或者说“不要这么指责孩子”等等,想要制止婆婆这种行为。但后来我发现这样直说其实不行,一方面是说了不太管用,婆婆不会听;另一方面是当我这样说的时候,婆婆她也会歪曲我的想法。老年人其实和孩子一样,被儿媳妇说了之后心里会憋着气,觉得自己老了,连管孩子说句话都不行,她会觉得我们在嫌弃她们。

所以后来我就调整了方式。既然改变不了她对孩子的做法,我就尽力从孩子这边去挽回。当婆婆用一种不太好的方式去对待孩子后,我会找单独和孩子在一起的时间给她解释,让孩子明白这是奶奶的一种教育方式,但不是所有大人对待小孩子的方式,如果你有什么想要的、想说的可以告诉妈妈。我会尽量去做孩子和奶奶的中保,让孩子理解奶奶。但另一方面,如果孩子受到的委屈,有被阻断的地方,我会让她发泄到我这边,不让孩子因为这件事而闷着。其实稍微大点孩子会明白我的意思——像我家的老大和奶奶现在还是会有矛盾,她比较害怕奶奶,因为奶奶对她有很多的打断和批评。所以老大一旦有什么想法,会偷偷和我讲,不会和奶奶讲。

如果孩子明显接受不了奶奶的方式,来找妈妈求救的话,我就会出面制止婆婆的行为。比如婆婆常常强迫孩子吃饭,老二吃不完就一定要给她喂完,不然就威胁说“我不陪你去玩了”——因为老年人觉得吃饭很重要。老二知道奶奶的这种方式,她也知道自己说服不了奶奶,如果实在不想吃会来找我说,“妈妈,我不想吃,真的不想吃”,这时我会出面和婆婆说:奶奶不要喂了,她是真的不想吃了。

老人会有情绪,会说:“你看她什么都没吃,这样睡了饿肚子的”等等。老人理解不了但也没有办法,有时只能在孩子和老年人的摩擦之间选择一个。如果我觉得孩子确实是吃不了,不是在假装——因为有时候孩子会假装哭一哭,装可怜然后不想吃饭想吃零食什么的——如果不是这种情况,明显她就是来求救的,那么我会选择支持孩子。

基督时报:除了教养孩子,你们还在其他方面有冲突吗,比如工资房子、生活习惯之类的,您是怎么处理的呢?

崔老师:其他方面冲突比较少。关于买房,我的公公不提,但婆婆会提。因为我的家庭现在是租房住的,所以每次有亲戚说要买房或亲戚中有谁买房子了,婆婆看到后就会和我们说。她虽然知道改变不了我们,但有时候还是会说。比如当他们提到老二明年上幼儿园,一个人去接两个孩子就可以,说着说着就会想到可能明年我们又要搬家了,还不知道住在哪里,然后就会开始发牢骚,说“怎么连一个固定住的地方都没有”等等。

我处理的方法是当做没有听见,因为我没有办法回答。每次他们正面问你们什么时候买房子,我就说这个我没有计划——因为确实是没有计划。他们会一直说买房这个话题,比如谁家买了房子,一年增值了多少……,我就说知道了。

关于工资,他们会问一个月你们能赚多少钱、剩多少钱。我们家的情况很有意思,公公婆婆不敢正面问丈夫这个问题,他们和儿子比较生疏。其实很多家庭也有这个问题,一家人不太习惯坐下来把事情摊开说。所以他们会问我,问的时候我就说,丈夫每次工资里只转给我们家的生活费,所以我不知道我们有多少钱,如果你们想问,可以问你儿子。

生活习惯方面对我来说其实还好,我之前去过很多地方,和许多不同的人生活过,所以在这方面和婆婆没有太多冲突。不过婆婆有一点我比较难以接受的是她很容易发脾气,她的血气非常的大,有时候发脾气不是因为别人,而是因为自己。以前她用的一个手机运转慢,要打开什么东西需要很长时间,如果她连续打开几次都很难的话会直接摔手机。老年人要去改变习惯非常难,儿女们给他们讲道理其实没有太大作用,所以主要还是需要忍耐包容他们。

基督时报:您有没有试图给婆婆传福音,让他们信主得到改变呢?

崔老师:给他们传福音还是很难的,我在家天天带着孩子祷告,我自己每天也定时祷告,丈夫也天天读经,他们都看在眼里,但他们觉得你们信你们的神就好,我们什么都不信。我们传的他们很难听进去,可能他们经历一些事情会听一听。我觉得给父母传福音,最好是他们信任的人去传。每个人都有信任的人,比起我们,公公婆婆更加信任丈夫的表姐。表姐事业有成,什么都不缺,钱也不缺,孩子也考上北大,在婆婆的朋友圈里她是很成功的人,她对婆婆有话语权。我们在他们心里是孩子,没有说服他们的分量,所以还是需要忍耐等待时机吧。

基督时报:您对正在与婆婆相处的姐妹们有什么劝勉呢?

崔老师:有一个师母说,家庭是实践爱人如己的第一现场。与婆婆相处,我觉得首先不要试图改变老人的想法习惯等,对他们宽容一些,他们没有办法变成和我们一样,要接受这个事实。当然如果是很不好的习惯,比如赌博什么的就要尽量把他们挽回,除此之外的生活习惯之类需要宽容的对待。另外,要认识到老人其实很爱我们的孩子,虽然婆婆对待孩子的某些方式儿女们接受不了,但他们是带着爱孩子的心去做的。这两个是处理婆媳关系的前提和基础,在这个基础上和婆婆协商怎样一起带孩子,不能一味的指责老人。虽然从现在的育儿理念看,老人的很多方式可能是错误的,也可能给孩子带来一些影响,但比起这些,首先要肯定他们对孩子的爱。

第二,对待老年人要有耐心。其实我说什么婆婆会听,只是我需要等待。我能看到老人努力往我的方向靠拢,但是最后他们能不能改变比较难说,毕竟习性难改,而且改变也需要时间。所以我与他们有冲突时,比起指责他们,更多是阐述我的想法,让他们理解我的做法。比如我尊重孩子的时候,他们觉得我是在溺爱孩子。这时候我会和老人解释,如果不听孩子把话讲完,孩子会憋着,这些东西留在她心里的话,孩子会容易发脾气。这样老人即使不能像我这样做,至少也能理解我这样做的原因。

第三,婆媳关系中,最忌讳的是让丈夫参与进来,如果不是迫不得已,最好不要这样做。我觉得让丈夫参与进来没有任何好处,对夫妻关系、整个家庭都没有什么好处。我的原则是与婆婆产生的问题,如果我自己能解决就自己解决,不让丈夫参与。哪怕我和婆婆有很大的矛盾,吵架了或有其他冲突,如果这个问题不至于影响家庭的日常生活,我都会选择不会告诉丈夫。如果自己能处理救没有必要让丈夫知道,因为即使丈夫知道了很多时候也解决不了什么问题。

不让丈夫参与进来不是指什么都不和丈夫说,我有时候也会和丈夫说这些事情,但不是让他来解决问题或让他评理,而是把我看到的现象告诉他,比如老大和奶奶关系不太好,因为我看到奶奶总是批评她,孩子怕她,类似这些。我和丈夫讲的时候语气里没有指责婆婆的意思,只是给他讲这个事情,让他知道这个现象。这样他周末在家时如果看到老大和奶奶之间的一些小矛盾,可以理解为什么是这样。

基督时报:假如儿媳妇和婆婆矛盾扩大了,也会不让丈夫参与进来吗?

崔老师:我不是建议儿媳妇不和丈夫讲这个事情,当然可以告诉丈夫说自己和婆婆有矛盾了,但不要让丈夫参与到妻子和婆婆的矛盾之中。我看到好几个家庭,姐妹把丈夫拉倒矛盾之间,导致夫妻之间出现问题。其实姐妹没想过让丈夫解决问题,她只是把对婆婆的各种不理解都对丈夫讲了。刚开始的时候丈夫也站在妻子这边,说妈妈怎么这样做呢?但是这种事情多了,渐渐就会出现问题。

举个例子:有一个姐妹和婆婆之间经常有矛盾,有一天婆婆做了一件很离谱的事情,丈夫回家后,妻子就对丈夫说今天婆婆怎么怎么样了。丈夫听了后就对婆婆说,你怎么可以这样做呢?你能不能那样做呢?婆婆听后开始解释她是这样想这样做的,但你看你媳妇是怎么样怎么样。儿媳妇一听又开始回应起来……就这样,婆媳两人你一句我一句的就吵开了。最后,丈夫受不了摔东西大骂说:“我在外面工作那么辛苦,你们两个怎么就不让我安静一下,我们两个你一句我一句,到底是什么意思啊!”然后摔门出去。妻子觉得很难过,认为难道只有你工作吗,她在家也很辛苦啊!

当这个妻子和我说这个事情时,我对她说,你太没有智慧了,你不能让丈夫插进来。妻子说没有想让丈夫解决什么问题,就是想发一下牢骚。我说那你向丈夫发牢骚是为了什么呢?是希望丈夫站在你这边,去骂自己的妈妈吗,让丈夫说妈妈你怎么这样不像话吗?所以,婆媳之间的问题和丈夫发牢骚没有什么好处,最后丈夫会埋怨妻子,我在外面那么辛苦,你在家里怎么也不安静。其实从丈夫的角度看也能理解,我在外面辛苦工作一天,晚上八九点回家,到家后,家里是这种气氛,谁都不愿意看到。

所以我觉得婆媳之间的问题最好不要让丈夫参与,如果姐妹实在受不了很想和丈夫讲也可以,但不要把丈夫当做婆媳之间的协调者,让丈夫夹在中间,因为很多丈夫骑士处理不好这种关系。在我认识的家庭中,还没有丈夫可以很好地处理妻子和妈妈的关系的。另外,姐妹和丈夫说的时候不要带着抱怨的心态,而是带着商量对策的心态。比如对丈夫说:现在家里情况是这样,婆婆有这个问题,她是不是带孩子压力太大了,需要安排回老家休息一下,类似这样。如果姐妹真的想发牢骚倒苦水,比起向丈夫倒,还不如向闺蜜或自己信任的人倒,这样会好一些。

笔者后记:

婆媳关系是一个永远绕不开的话题,只有带着爱的心看待对方,彼此尊重,有智慧的处理,才能化解双方的矛盾。愿每个姐妹从崔老师的分享中得到益处,灵活处理与婆婆的关系,让自己的家充满平安和喜乐。

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