神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

基督徒姊妹问:在婚姻里总是因小事和配偶生气,该怎么办?

特约撰稿人 千与千寻 来源:基督时报2019年04月30日 08:47

问:你好,千与千寻,我是一位姐妹,你之前在《尊重自己的真实感受,哪怕它有时看起来不属灵》里写过:“在夫妻关系中,尊重自己的感受是,当我在关系中愤怒时,我接纳自己当下的愤怒,去感受它,去穿过愤怒,看它到底想要告诉我什么。尊重自己,是一条向内走的路,而不是站在受害者的角度,把自己愤怒的责任推卸给伴侣,如果伴侣不那么做我就不会大发雷霆,如果伴侣怎么做我就温柔充满爱意。”

我在婚姻里,总是会因为日常生活里的一些琐事,控制不住自己要生气,自从看了你的这篇文章后,试着去改变,可还是一直处在老我里,你可以详细谈论一下上面那段话吗?

这是一位读者问我的问题。她没有具体说明自己婚姻遇到的麻烦,只是说自己常因日常小事生气,但仅从这一句话里,已婚的弟兄姐妹都可略知一二。因为,夫妻二人,一方嫌另一方哪里做地不够好,这类问题实在是太常见了。

就用一个真实故事为例来谈吧。去年冬天,有位做全职妈妈的姐妹觉得自家弟兄有些过分,嫌他下班吃完晚饭后就去小区打球,打两小时回家,洗澡睡觉。而她呢,遛完孩子回家,还要帮孩子洗漱、讲故事,安顿孩子睡觉。这种情况,弟兄维持了一周都浑然不觉有何不妥。最后,姐妹生气,不理弟兄,却暗自祷告请求上帝原谅自己动怒。

这是很多已婚弟兄姐妹的日常缩影:生气、忏悔、再生气、再忏悔……好像陷入怪圈,无法自拔。

那么,面对生气,我们该何去何从?

生气,是一种再正常不过的情绪表现,生而为人,我们不可能不生气。所以,不用压抑自己的愤怒,即便,你在这件事上抑制住了,愤怒也会在另一件事上跑出来,甚至,你积攒太多,最终以“狮吼”的形式爆发出来,伤及更多。

那,为什么人会生气?或者,我们可以问一问自己:我凭什么生气?

在日常生活里,愤怒感的来源无非是他人的言语、行为触犯了你信守的道理。拿上述例子来讲,我问那位姐妹:“如果老公打一会儿球来主动换你,或者,他打球和带孩子每晚交替进行,你还会生气吗?”姐妹答:“当然不会。我就是觉得他太不体贴我了。”

由此可见,姐妹生气的原因是,她信守:夫妻之间就该互相体贴,而丈夫那周没有做到这点。

当然,夫妻之间该互相体贴,这是对的。只是,当我们生气时,就该接纳自己当下的生气,而非压抑,不去及时直面。且,直面,也不是说一味去责怪对方,而是,我们得先“向内看”。

回到例子中,姐妹生气了,就问问自己:我为什么生气?因为他只顾自己打球,不体贴我。

再问自己:我为什么需要被体贴?因为我带孩子带累了。

这个时候,就可以告知丈夫:我带孩子带累了,需要帮助,你换换我呗。

此时,姐妹就是正常的表达情绪,而不是压制愤怒,积攒几次之后在某日像个受害者去情绪表达:
你这人怎么这样?
这么自私,我都累成这样了,都这么付出了,你就知道自己打球,自己爽,你心疼过我吗?
你在这家里,有任何存在的意义吗?

在夫妻关系中,很常见的一种现象是,一方内心不满意但不及时表达,还希望对方能猜出来自己为啥生气了(希望对方能主动意识到ta的错误),并给出自己满意的回应。

其实,这种心理很耗心力,很考验感情,因为,没有谁是上帝,没有谁可以像上帝一样,每一次都精准地看到你的内心。还不如做回小孩子的样式,坦诚地有什么说什么。

但,还有一种情况:我们穿越了愤怒,看到了自己的需求,也及时向对方表达了,但是,ta就是没有做出改变,那我们该怎么办?生更大的气吗?

诚然,有时,生更大的气会使对方做出改变,但不是每一次都灵验,而且,经常动大怒,夫妻关系也会遭遇风险。

事实上,我们之所以会生更大的气,是因为我们一直心存幻想,以为对方会做出自己期待中的改变。改变一个人,何其之难!我们还不如选择爱自己。
在对方暂时无法满足我们需要的爱时,我们与其满怀落空地去生气,还不如想想:我可以为自己做点什么?我可以怎么爱自己?

换回上述故事,当姐妹表达了:我带孩子带累了,需要你的帮助,你换换我呗。
弟兄说出一些理由,没有换姐妹带孩子,姐妹可以怎么做:
1,给孩子放动画片,自己休息会儿。
2,晚上不用给孩子洗漱了,早点休息。
3,睡前故事可以不用很认真地讲,草草了事,早点休息。
以及其他适用自己家庭的方案。因为,此时,想办法爱惜自己比去计较他对他错,重要一百倍。

有时,我们恪守的并能适用于全世界的道理,对方在某一瞬间就是置之不理,在ta无法提供你需要的爱时,与其勃然大怒或自艾自怜,不如去大方爱自己,为自己做点什么。因为,ta也只是人而已,是人就会“犯毛病”,就如你知道“熬夜有害健康”,但偶尔也会置这条道理于不顾,深夜还玩手机。而ta也只是视自己需求为第一,视责任为第二。

你可以深度思考:
为什么你不敢把自己放第一?
耶稣说了,最大的诫命是:爱神,爱人如己。既然,爱己才能爱人,你为什么不敢爱己?
你都不爱惜自己,为何要求对方来爱惜你?
你都不敢把自己放第一位,为何要求对方把你放第一位?

圣经中有一个很经典的故事:马大接耶稣到自己的家里,妹妹玛利亚在耶稣脚前听道,马大伺候的事多,心里忙乱,就给耶稣抱怨:我这么忙,人手明显不够,玛利亚还不帮忙,你也不管管。耶稣不但没有吩咐玛利亚去帮忙,还表扬了玛利亚选择了上好的福分,是不能夺去的。

这段经文我听到过很多解释,
比如:侍奉的时候,应该先重主再重事。
比如:属灵的人,要先静再动。
比如:侍奉要灵胜于魂。

暂且不探讨哪种解释更合理。只是想说,这段经文我更喜欢现在的自己读到的视角:
生活里,处处不易,我们要先为自己做点什么,去聆听自己的需求,去爱惜自己,去滋养自己。你好了,你眼里的整个世界都是好的,整个人自然由里及外安静丰盈。而不是先去考虑你以外的任何一个人,不是先去考虑什么责任、道德,不是先去考虑别人会怎么看你。

正如,玛利亚,她明知道有很多事情要做,但她还是先考虑自己,选择尊重自己内心的感受,做自己喜欢的事,去听道,是为爱己。爱己才能爱人,所以耶稣赞这是上好的福分。而马大,一位也非常爱主的姐妹,她选择了先操心别人,在自己无法承受的时候,又不免抱怨,耶稣对于她先考虑别人这件事提都没提,单纯赞美了玛利亚。

很多已婚姐妹,常常会有这样的心理而不自知:选择牺牲自己,把自己放在第二位、第三位、第四位,认为基督徒本该如此,然而,在内心深处却不自觉地幻想着对方因此会牺牲他自己来爱她,来把她放在第一位。一旦,对方没有满足自己这个期待,便内心失落、自怜、生气、忏悔,循环往复……

读到这里,难免有人会问:把自己放第一位,这也太自私了吧?

其实,在我看来,把自己放第一位,恰恰是不自私,是对自己对他人负责的方式。因为,你深知自己有限,你做不来那么多,做不到完美,你接纳自己的这种有限。所以,你舍得让工作没有完美展开,舍得让孩子没有被完美养育,舍得自己没有操持好家务,也会接纳对方的有限,不再幻想去改变ta。

可能,还有人会问:都把自己放第一位,事情谁来做?

这就是非黑即白的逻辑,把自己放在第一位,与做事情并不冲突,只是先分个轻重缓急。比如,上周末,我和丈夫都觉得有些累,就给女儿打开动画片,她自己看,我们各自用自己喜欢的方式休息。休息差不多了,我陪女儿玩耍,他去做饭。退一步讲,如果当下,想不到两全齐美的办法,也可以一方稍微多做一点,等对方可以换班的时候,补回来,ta该做多少做多少,甚至做更多。又有何不可呢?

综上:
婚姻里,生气是一种正常的情绪表现,它是一种信号,告诉我们自己当下的真实需求。不用担心因为生气自己就不敬虔,也不用抑制它,就接纳自己当下的生气,直视即可。直视,不是一味去责怪对方,而是“向内看”,看到自己那个时刻的真实需求,进而向对方表达出自己的需求。
如果对方暂时无法满足你的需求,想办法为自己做点什么、去爱自己远比计较对方的对与错,重要一百倍。
想要婚姻幸福,就从把自己放在第一位开始。


(注:婚姻里,各种长期漠视、刁难、恶意伤害,不在本文讨论范围内。这种情况,应及时诉诸法律,确保自己的人身、财产安全。)

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