现实冲击下，我们的“爱主”究竟有多真？

记得某一天我心血来潮，问我母亲说：“妈！你爱我吗？”我妈立刻回答说：“当然了，我爱你。”我接着问：“妈！你爱主吗？”我妈也是很快的说：“我信主这么多年当然爱啰！”我继续问：“那你爱我多一点，还是爱主多一点？”我妈似乎没想到我会这样问，意料之中犹豫了好一会儿，那时的我其实已经知道答案了。我没等她回答我就说：“你做不到但是我可以做到：爱主超过爱你。”

没想到事情终是得到印证：一年后我母亲就被查出肺癌晚期，住进了最好的医院，但是医生却束手无策。而我却并不担心，因为我想着只要我好好祷告、好好信，我妈就一定会好的。我妈住院的第三个月，一天，突然状况很不好，医生叫安排后事。我简直不敢相信，甚至说是不敢接受。家里的亲属都到了，围在病床前。可是我却没有勇气去面对，找了个理由和小姨回家拿我妈离世前要穿的新衣服。

在回去的路上，我泪如雨下，果然，我妈在我回家的途中离开了世界。当我回到医院的时候，我握着我妈那还有温度的手，看着那张爱我的脸，心里在说：你怎么不等我！其实我又不希望看着我妈离世，但我还是想和她说最后一句话。我记得我那时候的“恨”。没错、就是恨。我恨耶稣为什么不医治我妈妈，为什么不听我们的祷告，为什么这么狠心，为什么夺走她！我妈还那么年轻、还不到五十岁……

我记得那一段时间我不想聚会、不想读经、不想祷告，服事也是不想去。就在那时候，我心里一直在怀疑，我还是那个说爱主超过爱我母亲的我吗？还是那个为主愿意撇下家人、房屋、甚至一切的我吗？我觉得不是，或说：主啊！赦免我！我做不到。至少我暂时做不到。

就这样过了几个月，其实我内心已经明白神的话，也似乎知道神的旨意。祂说：赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。信祂的人、纵然死了也必复活。然而我就是不愿意明白，不愿意接受。我好似一边在用神的话劝自己要回转，一边又不愿意刚强。好似在说：主耶和华的旨意本为善，祂不会作错事……但心里又在说：主啊！你有能力救我妈妈的，不是吗？可是你没救！……我的内心还是埋怨……就这样心里挣扎了好久。有时候我也不禁想问自己：你到底爱不爱主？或者说，你爱祂有多深呢？

如今我仍然在侍奉祂。只是有时安静下来仔细想想，我以前嘴上说的爱神，是那么的肤浅。好像是爱，其实是换取，是功利主义，或说是有目的的。就是现在的我，可能也做不到完全地爱祂，完全地信祂。但是祂是真神，是活神，宇宙中只有祂才是神。我不信祂我信谁？我不爱祂我爱谁？我不侍奉祂我还能侍奉谁呢？唯有祂配得敬拜和赞美，也唯有祂配得我的侍奉，也只有祂的名配得我交托我的一切。

若是你们以侍奉耶和华为不好，今日就可以选择所要侍奉的，是你们列祖在大河那边所侍奉的神呢？是你们所住这地的亚摩利人的神呢？至于我和我家，我们必定侍奉耶和华。”（约书亚记24:15）