神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

【专访】家庭教会师母分享:牧师与基督徒家庭如何更好教养子女?(下)

作者: 王璐德 来源:基督时报2015年03月31日 11:00
图为基督徒的孩子们在学习。(资料图片)
图为基督徒的孩子们在学习。(资料图片)

(续:【专访】家庭教会师母分享:牧师与基督徒家庭如何更好教养子女?(上))

基督时报:您刚刚提到爱,很多基督徒教育专家说,爱和管教缺一不可。特别是在平衡这两者的过程中,又会涉及既要理解孩子又要有权柄,所以有的中国家长开始强调要和孩子平等做朋友,但另一方面又有人认为,和孩子做朋友会淡化权柄是错误的亲子观念。那么,爱和管教、平等和权柄,您是怎么看待和平衡的呢?特别比如您的女儿也已经长大成人,经历过她的童年和青春期,您有什么分享的经验吗?

答:我举我十多年教育我女儿的经历作为回答吧,这样更实际和具体。

我很感恩的是,虽然之前我没信主,但是我读了很多基督徒写得教育孩子的书籍,里面有很多很好的原则,比如要接纳孩子、尊重孩子、和气说话、和孩子说话时要蹲下来和他一个高度。所以,那个时候,我每天都会和花时间和女儿在一起,倾听她说话,而且不去打断她。我也会给她引导,比如当她倾诉和旁边同学的冲突时,我会说“你的小朋友真的是那样想的吗?可能不是吧。你换个角度想一想。”

信主前,当然也教育孩子注重品格,但毕竟那个时候不信主、所以品格也是带有人的想法,比如那个时候更多是说“你怎么自我保护自己,不要吃亏啊,当然不要欺负别人”,但信主之后教导他们更多爱和接纳,层次不同了。

我女儿初中一年级受洗后,也开始和我一起在教会服事,比如接待、打扫,生命也改变很多,慢慢不再那么律法,接纳度也越来越高,爱也比较多了,也变得柔和、恬静了,没信主前比较律法,你对我好我也对你好,如果有人欺负,她就会马上反抗,后来是爱和接纳度很高。没什么比让孩子明白爱更重要,她是因为爱而愿意改变,而不是因为被要求。

伴随着她的她的长大,也会给她定一些重要的原则,比如小学的时候是放学就要回家、不许到别人家过夜;到了初中了,是8点前回家,如果和朋友出去玩那几点回家、而且不能单独到一个朋友家里玩儿、除非对方父母也在家等等….这些我都是有要求的;到高中再放宽一点点,比如9点要回家

还有让孩子学习理财。女儿小学时,我一周给她20块零花钱,初中是50,告诉她一周就这么多零花钱,你一下子花光了就没有了。开始的时候孩子也不会管理,但是慢慢发现孩子慢慢学会节省了,甚至有的时候一周还能剩下钱,还懂得自己动手给周围人做礼物。比如她还给父亲用礼品纸叠了100多个心,然后放在玻璃瓶里面,非常漂亮,她的爸爸很感动。

还有要记住一点,孩子有不同的恩赐,你不用让他跟别的孩子比较。我记得她初中的时候,我和丈夫开始一起服事,没照顾好她,所以她成绩有点下滑,成绩出来后,我们没有批评她,而是说因为我们忽略了你所以让你受到了影响,而且带她出去玩,孩子特别有被接纳的感受,玩完回来后我们一起帮她分析成绩下降是什么原因,是因为老师讲的没听懂还是因为马虎,后来她发现是自己马虎了,我们就帮助她、为她祷告,祈求上帝帮助她避免马虎,后来学习变得越来越好。在这个过程中我们也引导她去看自己的恩赐点在哪里,让她学习如何回避短项发挥长项。而且你要让孩子看到上帝是慈爱的又很公义的,让他看到每个人都有自己的恩赐点,既要尊重别人不去贬低别人,又不要跟别人比较,而是找自己的恩赐点,顺着这个去发展。后来,我们生命越成熟,我们越不会因为女儿成绩的好坏而影响对她的态度,成绩不好的话会说“没关系啊,我们再看看啊”,所以我女儿对学习一点焦虑都没有。

另外一个,就是要认识自己的孩子。这个不是你给孩子多少钱就顶用的,其实就是不断地跟孩子交流、学习去了解他。比如孩子不高兴的话,有的家长就会说:“你干嘛啊,供你吃供你喝,你还给我摆脸色。”我不是这样,我会给她做她喜欢吃的,然后她心情愉悦的时候一点点探听她的心声。有的时候,我问她可以不可以告诉妈妈你为什么不高兴,她说:“不可以”, 有的中国父母觉得“我是你爸、我是你妈,你竟然敢这样的口气这样跟我说话”,

但是我觉得没有什么,她说不可以那么我就不再问,而是再一点点的主动去探听。慢慢的,

她觉得你很爱她、接纳她,她会告诉你的。

我还记得,我女儿高中的时候流行带锁的笔记本,我女儿也是弄了一个这样的笔记本,我刚刚看到时就很想知道里面写得啥,担心她是不是谈恋爱了。但是觉得不能那样做,要让孩子感受到我很尊重她、很相信她,我也就不问她里面写得是啥,而是一直跟她说:“妈妈相信你,你有原则,你知道分寸的”, 慢慢的,她也觉得日记锁起来没有意思,她也就不锁了。

而且,那个时候我还问她:“你有没有喜欢的男孩啊,有没有男孩喜欢你啊”,
刚开始她不说,她说:“没有啊”,
我就说:“没有好像不太对啊。”
她说:“怎么不太对啊?”
我就说:“青春期有你喜欢的、或者有喜欢你的,这很自然啊,没有的话反而就糟糕了。”

她听我这么说,就觉得妈妈怎么跟别人不太一样啊,因为别人的孩子一说有都是换来父母一大通的说教。

我说:“你这个年龄这样的事情很正常啊,但是怎么去处理是关键。”

然后,就教她处理的原则,告诉她:“妈妈觉得这个时间毕竟是上帝给你很宝贵的用来学习的时间,这个时间段做你该做的,如果有喜欢的人的话呢,那么把喜欢放在彼此的友谊里面,真的合适的话,那么等到有一天两个人都很成熟的时候,可以去进一步发展。”

在女儿青春期和后来大学的时候,我也让女儿多去阅读一些好的书,告诉她:当然外在的美很重要,但比起内在的美,外面的美就没那么重要了。引导她想一想:如果一个女孩子虽然外表很漂亮,但一坐下来谈话觉得没什么思想、交往时间长了也觉得什么都没有的话,

那是很失败的,反而是让自己里面的美更成长,让自己里面美好的东西越来越美好,发出真正的馨香之气。

我还引导女儿去思考要做什么样的人。比如我告诉她人是群居的、不能只是自己生活,团队的合作和生活也是非常重要的,这样引导她去明白和学习在生活中能够带着宽容的心去接纳周围的人、和周围的人合作,让自己也成为周围人的祝福。在这样的引导下,她很自然的是当自己和同学有冲突时,可以站在一个很宽广的角度去看待和处理,而且我越来与发现,这样的引导帮助我女儿对于别人的接纳度非常高,甚至比我都高,因为毕竟她从小就受了这样的教育,而我们虽然知道也这样说,但老我的习惯还是不容易改掉的

因为懂得接纳别人,所以她上初中、高中,大学,都很快身边有不少朋友。不仅懂得接纳对方,而是还懂得当看到对方不对的地方时不去随从,这一点很宝贵。她里面知道上帝喜悦的和不喜悦的,这非常重要,里面既有基督的爱,又有基督的原则,都很清楚。

中国的家长很多时候只是把焦点放在外面,觉得我孩子要上什么学、读什么书,或者有的牧者觉得我是牧师、我孩子也是牧师,这才是成功,我觉得不是这样的。

我觉得,上帝呼召你做什么,你就做什么。比如,我女儿没有觉得上帝呼召她做牧师,我觉得也可以啊,因为职场传福音也很重要啊。我觉得基督徒的想法应该可以更加宽广一些。有一些牧者的孩子其实不打算做牧师,但因为父母期望就只能去做牧师了,里面很多的才华和恩赐没有发挥出来,所以我觉得在孩子的恩赐和个性爱好上,不要对孩子那么多强加的东西。中国很多家长,无论是基督徒还是不是基督徒,很多父母把孩子当做实现自己年轻时没有实现的梦想的工具。

我的儿子最近喜欢体育,他看到林书豪,就告诉我,“妈妈,林书豪在篮球场上传扬基督,我也要像他一样”。
我说:“很好啊,那你喜欢什么运动呢?”

其实我儿子各项体育都很好,别人看他打羽毛球也打得很好。我说:“儿子,你喜欢体育的话,那从现在开始你需要接受一些专业训练,那你喜欢什么呢,你喜欢羽毛球吗?”
我儿子说:“喜欢,但我更喜欢足球。我觉得中国现在的足球还不好。”他虽然还不到十岁,但那种样子好像是希望自己将来能为中国足球挣得一份荣誉。

我就鼓励他,说“很好啊”,没有说“踢什么足球啊,以后你一定要做牧师啊”。

我觉得,我们也是要自然地看上帝对孩子的带领,我们当然也在观察到底他合适做什么,恩赐是什么,也尊重他的想法。

基督时报:引导和管教孩子时,很自然会要谈论到哪些事情是上帝不喜悦的,特别是孩子犯错时,有的亲子专家说,当我们如果只是用上帝说话时,孩子很容易误解上帝甚至讨厌上帝。那我们如何教导孩子既知道那些是上帝所不喜悦的、但又让不误解和反感上帝,让他们知道上帝又慈爱又公义呢?

答:如果我儿子淘气的话,我不会用上帝去说,我会说:“儿子,刚才你那样,妈妈很伤心,因为妈妈很爱你。”然后,我会问他“你是怎么想的?”

如果要说到上帝的话,我会这样说:“我觉得上帝也很伤心,因为上帝你妈妈更爱你。”一定要让孩子知道,上帝是爱我们的,而不是为了要求我们而要求。告诉孩子,当你做错的事情的时候,告你伤害自己、你也在伤害神。神不让你做是因为这会伤害你自己。讲上帝的角度不一样,孩子对上帝的认识也不一样。一定要让孩子知道那个律法背后也是爱。

我会清楚的告诉孩子,妈妈为什么不让你这么做,比如说:“儿子,妈妈不喜欢你吃垃圾食品,因为你吃垃圾食品虽然口感很好,但长期会对你身体不好。如果你吃的话,妈妈也没办法强硬不让你吃,但你身体不好妈妈会很担心。”

但从另一个点讲,我们会为孩子祝福,比如我的女儿考试马虎,我会祝福我的女儿做任何事情的时候让她更加仔细、周密,克服马虎,所以后来我女儿每次考试都会祷告,常常考试考得比平时还好。

基督时报:那教育和管教孩子的时候,您会打孩子吗?

答:我打过。打的时候,我会第一很清楚告诉孩子“你犯了什么错、这个错会带来什么严重后果”,还有打的原因是该听妈妈话的时候没有听,没有顺服。

应该是要打的,让孩子知道犯错是有代价的,因为孩子那个年龄是不知道一些事情的严重性的,比如摸电源,碰暖壶。当然我会尽量减少危险的地方,会把暖壶放在桌子上,用胶布包裹桌子的棱角,我们家长要做的是尽量减少孩子犯错误的机会,小时候管教孩子是为了让孩子根基还不稳的时候不要落入试探当中,家长首先要做自己该做的,家长不能不分青红皂白的打。

我会首先给孩子定清楚规则。而且要按照之前规定的打,不要随便的打,而且不能带着情绪。很多父母管教孩子是带着情绪的。我也难免会有这样的时候,我会之后向孩子道歉,说妈妈带着情绪是错误的,这个要调整,但是妈妈管教你这一点是对的,另外还要告诉孩子,妈妈是爱你的。

打完孩子后,我也要拥抱他,我觉得解释为什么打和事后的拥抱非常重要。

基督时报:您刚刚谈了很多教育子女的真实经验和例子,听起来的确需要花费很多心思,也需要投入很多精力、很多爱去浇灌。那在这个过程中,您从孩子身上学到什么吗?或者说对您和您丈夫的信仰和服事有什么影响吗?

答:我觉得女儿和儿子本身都教给我和丈夫很多。

比如有时候,我跟丈夫在为教会的事情争吵,儿子虽然不大但是听到了就会在旁边一板一眼、一字一句地说:“爸爸妈妈你们不能吵架,要彼此相爱。”我们有时候听了之后还搪塞说没吵架只是讨论呢,儿子就会说:“不行,你们说话声音太大了,就是吵架了”,然后我们就说我们错了,及时跟孩子道歉,让孩子知道家长是人,家长是不完全的,神是完全的,但家长是不完全的。

我觉得对于牧者来说,这一点很重要。要让会众知道牧者是人,是有限的、不完全的,一定会犯错。我是常常在教会会众面前认错,我不觉得这是丢面子的事情、担心别人看不起,我觉得人看得起看不起不重要,重要的是我做的对不对。

可以说,孩子教导我很多关于爱和接纳的功课。虽然我们信仰后也是一直在学习爱和接纳,但毕竟我们是半路信主,以前很多的习惯很难改过来,可是你看到你的孩子那么自然的去爱和接纳,你会很感动、会收获很多。比如我有的时候对孩子比较急,失去耐心,孩子反过来会抱你说“妈妈,你生气了是吗?妈妈我爱你”。 我也会学习这种爱,去接纳教会里面的弟兄姐妹。

我从小带儿子一起祷告,所以他在祷告里也很敏锐,有一次他告诉我教会里面有个姊妹不开心,我都看不出来,后来问那个姊妹,告诉她我儿子天天在为她祷告,她听了眼泪马上就流出来了。

女儿也是有时候看我转发的一些微信内容一些不合适的话,就会很坦诚地建议让我微信圈发更多正能量的东西。

他们对周围人的爱和接纳,真的是我没有的,我从他们身上学习到很多。

最根本的是,孩子们都成长得很健康,这对我们的服事是比较大的鼓励。如果孩子没成长好、带孩子不成功的话,可能我会放弃教会的服事、回到家庭。但是因为他们成长得很好,让我们很放心,返过来,不仅让我们从他们身上更好的学习到爱和接纳,而且也可以安心的服事。

 (完)

(本文由基督时报根据分享整理而成。独家稿件,欢迎个人分享并注明来源与链接,其他媒体与平台未经授权不得转载。)

 

 

 


版权声明

凡本网来源标注是“基督时报”的文章权归基督时报所有。未经基督时报授权,任何印刷性书籍刊物、公共网站、电子刊物不得转载或引用本网图文。欢迎个体读者转载或分享于您个人的博客、微博、微信及其他社交媒体,但请务必清楚标明出处、作者与链接地址(URL)。其他公共微博、微信公众号等公共平台如需转载引用,请通过电子邮件(jidushibao@gmail.com)、电话(010-82233254)或微博(http://weibo.com/cnchristiantimes),微信(jidushibao2013)联络我们,得到授权方可转载或做其他使用。

图片资讯