神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16)

忧郁期间的恢复:在神的爱下得释放

自由撰稿人 摩西奶奶 来源:基督时报2017年08月08日 09:17

忧郁之后我的反应变的比以往慢很多,再像原来那样高强度的工作暂时可能是不可以了,但是幸好还可以写作。

回忆从小学开始到高中,我在中文和写作方面就一直拿奖,从学校到区再到港澳台,但是,出于就业后能够赚到足够多的薪水买房以帮助爸爸妈妈改善家里环境的考虑,在报告大学志愿的时候我填写了商科,并且录取了第一志愿,放弃了曾经最爱的文学,现在看来,上帝关了一道门,又替我开了一扇窗。

写作对于我的恢复起了很大的作用,每次思路像流水般划过我就在电脑上打字,清晰的表达我的当下感受,每写完千字我的心情就会好很多,每写完一篇我就有续着继续写的渴望和憧憬,之前忧郁的时候,我度过了漫长的对任何事情都提不起兴趣的两三年,而现在的我可以为了写作而在凌晨五六点起床。

忧郁之前很少有害怕,也从来没有想过要凑活着过一个人生;忧郁之后每天都在经历害怕过不上自己想要的生活,害怕拖累父母,害怕遇不到爱的人等等。害怕的时候就经常一个人低头祷告,在上帝的爱面前我常年压抑的情感和情绪终于在慢慢的释放,我也开始反省过去几年自己犯下的错误。

在上帝的光照到我以前,我被爸爸妈妈巨大又朴素的爱保护着,爸爸妈妈虽然没有接受过很多学校的教育,但是为人处事非常为人考虑和善良,爸爸热情慷慨,乐于助人,妈妈美丽大方,有慈悲心。直到现在在我的脑海里,30多岁的爸爸妈妈还是非常完美的神仙眷侣。

然而大学毕业后我谈了一个桀骜的男朋友,和爸爸妈妈的关系疏远了。因为小时候妈妈和奶奶的关系处的不是很好,在我的内心有些难以言语的创伤,所以在面对自己的未来婆婆的时候我几乎是百依百顺,想到妈妈的婆媳关系的遗憾,我一度责怪是妈妈不够忍让,并且坚信自己那么努力一定可以做的更好,绝对不会“失败”。

没有想到,可能正是这样的一厢情愿,我的那次恋爱持续了七年,然而我的努力和付出并没有得到很好的珍惜。最终结婚的希望还是破灭了。

分手后我觉得没有办法再面对爸爸妈妈,于是从家里搬出来住,感谢神,当时有一位很善良的大学同学的室友正好去英国留学,我就搬去她那里住。当时我的行李被快递送回来,我看着两个黑色的大行李箱呆呆的在门口,仿佛自己那么多年的岁月都被打包送了回来。

在上帝的光照到我家之前,我并没有去处理内心分手的伤口,就像那两只被送回来的行李箱,我也迟迟没有勇气打开——真正的打开整理也是在分手以后的好多年。

之后我把自己封闭起来埋头工作,五年在事业上不断获奖,人生仿佛开挂了一般,但分手其实已经在我的身心埋下了抑郁的导火索。2015年那年抑郁在我获得海外学校EMBA项目录取通知书之后爆发,我开始不的不面对和治疗,同时反省自己的过往,用了将近两年的时间走出死荫般的人生底谷。

在这段时间里,爸爸妈妈用巨大的爱支撑着我,我也开始渐渐和自己的过往和解。感谢上帝让我看到了自己的局限。奇妙的是,上帝在最近几年一直通过他人的手给我递送圣经,至今我已经收到了六七本圣经。在我忧郁期间,爸爸查出了肠癌,所以爸爸也收到了人生第一本圣经,我可以强烈的感受到上帝的招呼,并且在今年做了决志祷告。这几年上帝用一群善良单纯温暖的基督徒朋友围绕我,让我免受世界和世俗的伤害,我终于也有了勇气向她们诉说童年以来的忧愁烦恼和成长中的疼痛,心结在基督耶稣的爱里得到了释放。

今年上帝更是用大能推动了爸爸妈妈的老房拆迁,拆迁这件事是爸爸妈妈50多年的心愿。原来我的初衷是很希望赚到很多很多的钱让爸爸妈妈改善环境,但是之前费了很大力气购买的一套小公寓也不得不在生病期间出售了,没想到上帝竟然安排了这次拆迁,让我们全家都有失而复得的感恩心情。

现在的我虽然和忧郁之前不能相提并论,但是上帝恢复了我的写作能力,并且给了我一些些画画的天赋,丰富了我的生活,所以,虽然日子不像曾经那样光鲜,但我还是能够找到内心的平静和小幸福,真的很感谢上帝在我们全家最低落的时候用爱和大能支撑住我们度过。

(图:一些作品展示)


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